vime | videos e tirinhas: 2011

terça-feira, 27 de dezembro de 2011

menina esperta

mão por que a senhora tem cabelos brancos
e por que cada vez que você faz uma besteira nasce um cabelo branco
mãe então porque minha vó tem todos os cabelos brancos ?

LOIRA MUITO ESPERTA

pai nosso carro foi roubado !
filha você conseguiu identificar os bandidos
não,mas anoitei a placa dos carros so

kkkkkkkkkkk

Ano Novo: Promessas, Objetivos e... mentira

Muita gente, quando chega a época de ano novo tem o inútil hábito de fazer definindo promessas, objetivos, desejos e ambições para serem atingidas no ano que se inicia. Eu, por exemplo, estou cada vez mais ambicioso. Veja ambicioso! Veja aí minhas listas dos últimos quatro anos.

Cultura:
2007 - Vou me instruir. Lerei no mínimo 15 livros.
2010 - Dessa vez não. Vou ler no mínimo 10 livros.
2011 - Acho que 5 livros é um bom objetivo.
2012 - Será que minha mãe ainda guarda minha cartilha da primeira série?

Peso:
2009 - Esse ano, vou perder 10 Kg.
2010 - Tentarei não vou passar dos 90 Kg.
2011 - Garanto que não passo dos 110.
2012 - Tenho certeza que vou achar uma boa loja para Grandes e Gordos.

Família:
2009 - Vou passar mais tempo com meu filho.
2010 - Esse ano prometo não esquecer o nome do garoto.
2011 - Vou visitar ele toda semana na Febem.
2012 - Filhos? Acho que eu tinha um. ...

Saúde:
2009 - Vou parar de fumar.
2010 - Um cigarrinho de vez em quando não deve fazer muito mal.
2011 - Só vou fumar no máximo dois maço por dia.
2012 - Como é mesmo o nome daquele médico de pulmão.

Bebida:
2009 - Não vou beber antes das 6 da tarde.
2010 - Antes do meio-dia, nada de cachaça.
2011 - Preciso dar um jeito nesse tremor nas mãos quando eu acordo.
2012 - Nunca mais faltarei às reuniões dos Alcoólicos Anônimos.

Saúde:
2009 - Não terei medo de ir ao dentista.
2010 - Preciso dar um jeito nessas cáries.
2011 - Tratarei todos os canais.
2012 - Acho que uma dentadura vai ficar muito bem em mim.

Religião:
2009 - Não faltarei mais às de domingo.
2010 - Irei na igreja em todos os dias santos.
2011 - Voltarei a rezar antes de dormir.
2012 - O que será que os tais dos Ateus fazem.

Mulheres:
2009 - Vou ser melhor marido para a Cláudia. Outras mulheres? Nem pensar!
2010 - Vou continuar com a Cláudia e acabar com esse caso com a Paula.
2011 - Acho que vou voltar com a Cláudia. Não caso com a Paula nem a pau.
2012 - Vou ser um bom marido para a Paula e tentar pagar a pensão da Cláudia.

Promessa:
2009 - Vou cumprir todas minhas promessas de Ano Novo.
2010 - Vou tentar cumprir a metade de minhas promessas.
2011 - Farei promessas bem realistas.
2012 - Esse negócio de promessas para o Ano Novo é um saco!!!

frases para seu tumulo

SPÍRITA – “Volto já”.
INTERNAUTA – “www.aquijaz.com.br”
AGRÔNOMO – “Favor regar o solo com Neguvon. Evita Vermes”.
ALCOÓLATRA – “Enfim, sóbrio”.
ARQUEÓLOGO – “Enfim, fóssil”

bmg

Nova propaganda da camiseta do Santos. BMG = Barcelona Me Goleou!

origem do tapa olho pirata

Um marinheiro e um pirata se encontram em um bar e começam a contar suas aventuras nos mares. O marinheiro nota que o pirata tem uma perna de pau, um gancho e um tapa-olho. Curioso, pergunta:
- Por que você tem essa perna de pau?
O pirata explica:
- Nós estávamos em uma tormenta no mar. Uma onda enorme veio por cima do navio e me jogou no mar. Eu caí no meio de um monte de tubarões. Lutei contra eles e consegui voltar par navio, mas um tubarão conseguiu arrancar minha perna.
- Uau! Que história! Mas e o gancho? Foi culpa do tubarão também?
- Não, o gancho foi outra história. Nós estávamos abordando um barco inimigo e, enquanto lutávamos, eu fui cercado por quatro marinheiros. Consegui matar três, o quarto me cortou a mão.
- Caramba! Incrível! E o tapa-olho?
- Caiu um cocô de pomba no meu olho.
- E você perdeu o olho só por causa do cocô de pomba?
- Era o meu primeiro dia com o gancho...

loja dos maridos e esposas

LOJA DE MARIDO
Foi inaugurada em New York , The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as damas vão escolher um marido.
Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:
Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ!
São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.
Mas há uma restrição : pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um.
MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua.
Assim, uma dama foi até a loja para escolher um marido.
No primeiro andar, um cartaz na porta:
Andar 1 - Aqui todos os homens têm bons empregos.
Não se contentando, subiu mais um andar...
No segundo andar, o cartaz dizia:
Andar 2 - Aqui os homens têm bons empregos e gostam de crianças.
No terceiro andar, o aviso dizia:
Andar 3 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças e são todos bonitões.
“Uau!”, ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 4 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitos e gostam de ajudar nos trabalhos domésticos.
“Ai, meu Deus”, disse a mulher, mas continuou subindo.
No andar seguinte, o aviso:
Andar 5 - Aqui os homens têm ótimos empregos, gostam de crianças, são bonitões, gostam de ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos.
Ela insistiu, subiu até o 6º andar e encontrou o seguinte aviso:
Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012 neste andar.
Não existem homens à venda aqui.
Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de agradar.
Obrigado por visitar a Loja de Maridos.
LOJA DE ESPOSAS
Posteriormente, abriu uma loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idêntico regulamento para os compradores masculinos.
No 1º andar, mulheres que adoram fazer sexo.
No 2º andar, mulheres que a doram fazer sexo e são muito bonitas.
Os andares 3, 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

CRIAÇÃO DOS MARIDOS

Enquanto criava os maridos, Deus prometeu às mulheres que os maridos bons, obedientes, mão abertas, bonitos, inteligentes, carinhosos, compreensivos e eles seriam encontrados em todos os cantos do mundo.
E depois Ele fez a terra redonda

sábado, 5 de novembro de 2011

mulheres bebadas

Duas amigas casadas, totalmente bêbadas, sentiram uma vontade irresistível de fazer xixi.
Apavoradas e bêbadas, sem outra alternativa, pararam o carro e decidiram ir no cemitério mesmo.
A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que não tinha nada para se secar.
Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar, pensou: "Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e linda." Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava em cima de um túmulo, e se secou.
No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e disse:
"- a minha mulher chegou ontem em casa bebada e sem calcinha...terminei o casamento".
O outro: - Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa presa na bunda com a inscrição: "Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da faculdade." Enchi ela de porrada!!!!